话说这一日，唐僧师徒四人来到了一座大山脚下。
唐僧： 徒儿，这里是个什么去处？真是太……好看啦！
悟空： 师傅，离开东土大唐已经好几年了，你怎么还是这个样子？一座石头山而已，有什么好看的？说你是土鳖，又怕观音姐姐骂我，在这座山上随便找一块石头都比你有见识！像你这样怎么罩得住大家？我们好赖也会一点法术，就连你骑的那匹马也一下子就比你踢翻了，你除了没完没了地给我们找麻烦，拜托你也学一点别的本事吧！
唐僧： 靠！我只不过随便抒了一下情，你就这么婆婆妈妈、唧唧歪歪、罗里罗嗦，你还想不想在这混了？！
沙僧： 好了好了，大家都是出来给观音如来打工的，何必呢？
唐僧： 我和你大师兄讲话什么时候轮到你插嘴了？为了扳你这个毛病，我已经把你大师兄的金箍戴在了你头上，你又来？
沙僧： OK！我闭嘴还不行么？！
唐僧： 八戒，为师我又该说说你了。虽然你最近减肥有些成效，虽然沙僧不喜欢和别人争多论少，可你就看在他肩上挑着行李的份上……你就别这样了。
八戒： 我这也是为了大家好啊！我老猪一走路就容易饿，就免不了让大家去化斋，耽误取经的时日。
唐僧： 那是我错怪你了，你就继续在你师弟脖子上骑着吧。
沙僧： # %*@$^
唐僧： 悟空，让他这么一说，我还真有些饿了，就劳烦你走一趟吧！
悟空： 又是我？轮也该轮到你了吧！
唐僧： 从理论上来讲，我应该去化斋，可人家这两天……不太方便……
（集体晕倒）
悟空： 好，我去！
八戒： 等一等，万一一会来个什么人啊妖啊的，来劫色怎么办？
沙僧： 拜托，你看看我们一个个光头的光头，大胡子的大胡子，什么人妖敢来劫我们啊？
八戒： 变态！
沙僧： 啊？这也被你看出来了？没错，我的胡子是贴上去的，我觉得作为一个男人嘛……
八戒： STOP！我是说变态会来劫我们！
唐僧： 是啊！悟空，这荒郊野外的，难免会有什么东西出来，你看……
悟空： 真是麻烦哪！早知道这样，我就一个人去取经了，还好我早有准备，看！
（众人： 啊！是电网！）
悟空： 不错！这就是保镖牌电网，它耗电少，易操作，电压可调，并免费上门安装调试！还会送你一个精美的电动挖耳勺！
沙僧： 大师兄，我知道了，我正好带着电池呢！
悟空： 乖！老孙这就去也！
唐僧： 等一等！悟空，你把沙僧背上的水缸带去，这次你多化些斋饭来，为师的有些饿了！
悟空： ……了解！
（与此同时，在此山的山洞里白骨精一家三口正在看电视）
白爸爸： 电视节目真是没意思，一天到晚也没什么好看的，从买回家后我还没见过它放点别的！
白儿子： 早就告诉你应该装一条天线的，本来就是在大山里，没有信号，当然就只有雪花看了
白妈妈： 依我看，到了晚上它的用处会大一些，只要关掉声音，咱们可以用它来当台灯嘛！上厕所也会方便一些。
白爸爸： 靠！我已经三个月没吃人了，哪还能上厕所！
白儿子： 两个白痴，看报纸了么？《西游日报》上说唐僧就要来了！吃了他的肉，不但可以延年益寿，长生不老，还可以止咳化痰、清咽润喉，上天安排的机会，我们没有理由错过的！
白爸爸： 金嗓子喉宝？快出去看看！
白儿子： 不过听说唐僧手下有个黑社会性质的社团组织，为首的孙悟空是五百年前大闹凤来楼的齐天大圣！
白妈妈： 齐天大圣？是星弛虚拟社区里的那个么？我知道的。
白儿子： 那个是假的啦！你们先把水烧开，我去看看！
白爸爸： 小心啊！儿子！
（白儿子来到了唐僧休息的地方……）
白儿子： 师傅们好！
唐僧： 小朋友好，你一个人在干什么呢？
白儿子： 我回家，前面不远就是我家了，我爸爸妈妈做好了饭菜等我回家吃饭呢！
八戒： 什么？有饭菜？师傅，大师兄好久也不回来，干脆咱们跟小家伙一起回家算了。
唐僧： 你也太无理了，人家都没约我们去，为师怎好意思开口？你一个老猪向人家小朋友讨饭，你惭不惭愧啊！
白儿子： 没关系，我家也是信佛的，我父母一定会很高兴大家一起去的。
唐僧： 哦？你家还有别人么？
白儿子： 我家只有我们三人。
唐僧： 真是一对夫妻一个娃，即利国来又利家啊！沙僧，你把电网收好，我们不等悟空了。
（这时悟空恰好赶回来了）
悟空： 呔！吃俺老孙一棒！
唐僧： 住手！你打小朋友我就不说你什么了。可是你也应该瞄准一点，你差一点就打到我了！
悟空： 对不起！对不起！我重新打过。呔！吃俺老孙一棒！
白儿子： 啊！（当场毙命）
〈心想：靠！太倒霉了！说什么儿童是未来的主人翁，为什么先死的是我！〉
唐僧： 八戒，你大师兄一路上已经杀了这么多生灵，你叫个头啊！不过悟空，这次你可惜了，我刚才问过这个小朋友，他家里一家三口，他是独生子，不是计划外生育，你不应该杀他。
悟空： 师傅，这方圆百里哪来的人家？
唐僧： 也许是露营的呢？
悟空： 露你老母！
唐僧： 你敢骂我！
悟空： 要不是看在观音菩萨的份上，我还要打你呢！
唐僧： ◎※△＠＆＃〓§☆◇……
（紧箍咒）
沙僧： 师傅莫念！
唐僧： SORRY！我忘记金箍在你头上了。
悟空： 看你还会什么！
唐僧： 好，服了，不如咱们先吃饭！
悟空： 早这样多好！
（山洞里的两锅水都烧干了，还不见白儿子回来）
白爸爸： 老婆，儿子怎么还不回来？
白妈妈： 是啊，准是和北山狐狸精家的小女孩玩去了，你可该好好管教一下儿子了，明年就高考了，小心早恋！
白爸爸： 女鬼，你神经啊！你见过一堆白骨和一只狐狸结婚的么？科幻小说啊？卫斯理啊？你省省吧。
白妈妈： 就你懂！不行，我得去找找他！
（白妈妈找来了……）
白妈妈： 各位师傅，你们刚才可看见一个小男孩经过这里么？
唐僧： 我们也是刚来的，我们什么也没看到。我早就告诉过你们杀完人以后要处理好现场的，不然很容易让人家抓到的。你看，让我说中了不是？
悟空： 闭上你的乌鸦嘴！
白妈妈： 什么？（一眼看见了地上的尸体）这是谁干的？
白妈妈： 啊！……儿子啊，你死的好惨啊！是谁杀了你呀？
唐僧： 不是我。
八戒： 不是我。
沙僧： 不是我。
白妈妈： 那一定就是你了！这是什么世道啊！连马都会杀人啊！
白龙马： 拜托，我让大家骑还骑不过来呢，哪有时间杀人啊？！那边还站着一个呢！
白妈妈： 我知道，他不就是孙悟空么，可我打不过他啊，你就将就着让我随便踹两脚解解气就行了。
悟空： 小心我告你虐待宠物！
白龙马： 靠！你还当我是宠物啊！你们每天吃饱喝足，随便找些草来糊弄我，其实我也是龙王三太子啊！一天到晚驮着这个胖和尚走来走去的，哪家是这样对待宠物的？
悟空： 好好好，我告她虐待畜生总可以了吧？
白龙马： 这还差不多！
白妈妈： 好了！你们也不关心一下我的孩子好不好？
悟空： 孩子死了可以再生一个，我看你还算硬朗，老公身体也不错吧？还不快回家再生一个？
唐僧： 悟空，你打死人家的孩子，怎么可以这样和人家讲话？要不这样吧，这是十两银子，你拿回去把儿子葬了吧。
白妈妈： 十两？打发要饭的？
沙僧： 施主，十两已经不少了，我挑一星期的担子才一两啊！
悟空： 呔！吃俺老孙一棒！
白妈妈： 啊！……（死了）
唐僧： 悟空，人家又没有说要吃我，你怎么又开杀戒了？
悟空： 我最讨厌跟别人讨价还价的女人，反正也是一个妖怪，又省了十几两银子，何乐而不为呢？
唐僧： 唔！说的有道理，快走吧，别忘了把钱拿回来！
（终于连白爸爸也等不及了，他一路追了过来……）
白爸爸： 你们就是去西天取经的和尚？
唐僧： 不错，我就是东土大唐西去取经的僧人，简称唐僧。
白爸爸： 你们几个和尚好大的胆子！竟敢伤我妻儿两条性命！
唐僧： 靠！一家子都来了，我真搞不懂，我就是一个和尚而已，吃了我的肉怎么会长生不老呢？即便是这样，这一路上的妖怪又是怎么知道的呢？
白爸爸： 你看这个！
（众人：啊？《西游日报》？）
白爸爸： 不错，这就是天竺国发行的报纸，你一路上的妖怪都要订阅的。每天一期，你们的动态我们随时掌握。
悟空： 如来好无聊啊！
白爸爸： 废话！要不然你们哪里来的八十一难！这样一来，如来还可以当主编挣些零花钱，他们早就算计好了。唐僧肉吃了能长生不老也是报纸上的广告说的！
唐僧： 骗人的啦！我要是有这么厉害的肉，我自己就先吃一块了，还取什么经啊！
白爸爸： 哼！你们还不是借取经的名义公费旅游嘛！
悟空： 什么？你有没有搞错啊！我们一路走来，缺医少药不说，又没有固定住所，也没有固定收入，实在不行我们摆过地摊，耍过马戏，卖过唱，卖过艺，在大学生宿舍卖过盗版光盘，什么没有干过！
白爸爸： 哦？生活蛮多姿多彩的嘛！
沙僧： 不如你也来试试啊！
白爸爸： 好啊！反正家里也死光光了，不如我们一起走啊！
悟空： 对啊，多个朋友多条路，一起走吧！
唐僧： 那一路上岂不又多了一个人的开销？
白爸爸： 不要紧，我会烧火作饭，看孩子洗碗，收拾屋子，洗衣服，刷马桶，倒痰盂，能人所不能，不会给你们添麻烦的。
沙僧： 好啊！从今后，你就是师傅最小的徒弟了，这挑担子的事就是你的了。
白爸爸： 愿意效劳！
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